Мысли других - время лечит ...

Время лечит. Наверное каждый слышал эту фразу хотя бы раз. Чёрта с два, оно лечит. Я давненько не писал ничего и не делал обнов. Ибо подписчиков у меня не много, а писать для себя… В общем это не столь важно.

Попробуем снова. Итак, я в очередной раз убедился в том, что время не лечит те раны, которые люди оставляют после себя. Плохие, злые люди. Те, что оставляют уходя, лишь грязь, боль, пустоту, разочарование, гнев, и тот огромный комок из недоверия, который каждый день работает против тебя.

Поясняю. Когда то очень и очень давно, в моей жизни был человек, которому я верил. Думаю у каждого такой был. И я не просто верил! Я был ослеплен своей верой! О, сколько предательства и лжи, я претерпел! Я был так наивен. Я так хотел поверить в то, что человек, даже самый плохой, может измениться. Но. Мои надежды по этому поводу, каждый раз бились о скалы эгоизма, и разбивались вдребезги. Этим человеком была моя бывшая девушка…

Небольшой экскурс в историю…

Мы познакомились 4 года назад. Тогда еще было модно пить “Ягуар”, “Блейзер”, и прочую “щекочущую” ваш желудок, дрянь. Отношения развивались со скоростью, в тысячи раз превышающую скорость развития нормальных отношений. Через 3 недели, мы уже жили вместе, в квартире моих родителей. Ей было 17, мне 20. Я думал, что нашел человека, с которым проживу много счастливых дней. Это было первой, и самой ужасной ошибкой в моей жизни.

Механизм разрушения моей личности был запущен в 3ю неделю отношений, как только она поехала подработать поваром, на юг. Она была там примерно 10 дней. Точнее я сейчас не вспомню. вся соль в том, что когда она приехала, то с улыбкой Чеширского кота, рассказывала мне о том, как они классно съездили, как скучала. И что кто то из “местных” подарил ей розу перед отъездом. И все бы ничего. Я верил. Ну а какие были причины не доверять? Итог? Итог таков, что от совершенно незнакомых мне людей, через 2 дня, после ее возвращения, я узнаю о том, что она встречалась там с одним из местных. Что очень громко, заявляла о том, что перед ее отъездом на юг, мы расстались. Так, меня предали 1й раз.

Спустя месяц…

Она училась в колледже, на Технолога пищевой промышленности. В группе было много мальчиков, и это нормально. В конце концов, куда без мужиков то? В общем она уезжает на учебу в другой город и периодически остается в комнате общежития. Параллельно находит себе там молодого человека. Я естественно ничего об этом не знаю. Узнаю только тогда, когда через 2 месяца их отношений, он случайно позвонил “Не вовремя” и трубку взял я. Скандал. Я вновь прощаю. Это 2й раз.

Спустя 3 месяца. (примерно)

Новый молодой человек в том же городе что и до этого. Узнаю вновь. Вновь ругаемся в пух и прах. Я снова прощаю.

Наш первый “Новый Год”.

Провела его не со мной. А с тем, о ком я узнал во второй раз. Они успели вновь восстановить отношения. После чего на НГ он ее выебал и послал на хуй. Так случилась ее первая, почти удачная попытка суицида.

Попытка суицида. Период реабилитации (примерно 2 месяца)

Нажравшись сильного снотворного, ее увозят на скорой в клинику. где прокапывают и она в бессознательном состоянии пишет отказ от лечения. Приезжает домой. И я 2 месяца ухаживаю за овощем, который ежедневно устраивает истерики с литрами слез на почве “Он меня бросил!!! Я люблю его!!!”. Честно сказать, сейчас я просто поражаюсь своему терпению. Выдержать такое еще раз я бы не смог точно. Каждый день в течении 2х месяцев, слушать как тебя ровняют с говном, и боготворят другого человека. Это очень больно. Но я продолжал держать себя в руках и надеяться на чудо. Этот этап прошел.

Ну а дальше… Дальше было просто ужасно…

Все мои дни рождения, как и ее проходили, не друг с другом.

Празднования Нового года тоже. За исключением одного из них, когда она закатила истерику и мы просто разошли по разным комнатам спать.

Потом еще 3 ее разных парня на стороне.

Потом она меня бросила на пол-года, собрав свои вещи пока я был на работе и уехав ничего не сказав. Объяснив все, только через 2 суток.

Все это время, жила с мужиком, параллельно встречалась с малолеткой БЭМером.

Потом вернулась.

Опять измена за изменой. Вписки. Концерты. Просто сходки. Отговорки типа: “Я к маме. В гости.” На самом деле к ней приезжал еще один молокосос. И каждый раз… Каждый раз я разнюхивал все. Хотя у нас и знакомых общих даже не было. Не знаю, как мне это удавалось.

Я прощал. Всегда прощал. Верил ей. Каждый раз. И каждый раз слышал только “Прости меня пожалуйста! Теперь у нас все будет хорошо. Я обещаю.” Я думал, что люди способны меняться. Я надеялся, что плохих людей можно изменить. Мы прожили вместе 3 с половиной года. За это время я потерял так много. Я бросил учебу. Т.к. деньги нужны были для того что бы она закончила обучение. Я потерял столько хороших предложений по работе. Т.к. она не работала, и я не мог уехать далеко, и оставить ее без средств.(с родителями она была в ужасных отношениях) Я потерял здоровье. Т.к. такого рода волнения, ежедневно, убивали мою нервную систему, и сердце. Я потерял очень много времени в пустую. Пусть это и очень большой жизненный опыт, но какой ценой… И наконец главное! Я потерял веру. Я не могу больше довериться человеку полностью!

И вот корень…

Как бы я не хотел! Как бы не пытался я, поверить кому то как себе самому. Ничего не выходит… Попросту я не могу этого сделать… Ибо каждый раз, я боюсь флешбэка… Боюсь того, что снова переживу эту боль!

Лисёнок обижается на меня, когда я истерю и ревную. Когда нахожу подвох в таких местах, где его просто не может быть, по ее мнению. А я… А я видел! Видел как в таких местах бывают подвохи!!! И не просто подвохи! Это ужасные поступки! Настолько ужасные, что хочется забиться в угол и выть!!! Просто выть, впившись ногтями в свои же руки! Что бы было больно, что бы хоть чем то отвлечь себя от болезненных мыслей! Я каждый день, каждый час, минуту, секунду….. Жду подвоха там, где нормальный человек не ждет ничего плохого. И вот, когда я прошу ее просто понять меня… Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что она так или иначе меня не поймет.

Она просит верить ей. Только ей. “Про других…” - говорит она, ” Я тебе ничего не говорю!” Но как я могу… Как мне поверить?! Я же столько раз обжигался, и каждый раз верил снова. Просто перегорело… Я больше никому не доверяю. Прости меня Лис за это :с .

Говорят, “Время лечит!”, а вот чёрта с два… Я уже почти год зализываю раны. А гной из этих ран, продолжает сочиться, и отравлять мою жизнь.

Лис! Я клянусь, что больше не поставлю под сомнения твои слова. Я прошу лишь об одном. Прочитав этот пост, постарайся меня понять!

Ты самое дорогое для меня сейчас, если говорить о человеке не родном по крови. Я постоянно думаю о тебе. Каждый раз взвешиваю свои поступки, стараясь считаться с твоим мнением. Просто не смыслю уже без тебя, своего существования. Не знаю, кого нужно благодарить, что мы вместе, но говорю ему огромное спасибо, каждый день! Я ДО САМЫХ ГЛУБИН СВОЕЙ ДУШИ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! И если ты, такой дорогой для меня человек, предашь меня, я просто не переживу этого. Стану черствым в край. Скорее всего просто забьюсь в квартире и буду тихо подыхать…

P.S. Ненавижу свою бывшую! Она эгоистичная, самодовольная, наглая, хитровыебаная, фригидная, лживая шлюха! И я надеюсь на то, что в ее жизни появится человек, который будет обращаться с ней ровно так же, как она когда то поступала со мной. Надеюсь, что у нее отвалятся сиськи. Ну или ее в темной подворотне выебут в жопу злые дядьки. Я не хочу что бы она умирала. Хочу только, что бы эта мразь, захлебнулась в собственном же дерьме, сваренном из ее высокомерных тонов. Хотя нет ^^ Мне просто похую, что будет с этим куском говна с:

По теме

Мысли других - мнение со стороны.... [Мысли других]
Мысли других - Анна Каренина, дятлы, 100500 вопросов ...... [Мысли других]
Немного о друзьях... [Мысли других]

avatar